作者：温蒂（富书专栏作者）

最近，跟几个朋友聚会，孩子们一见面就玩开了。

其中一个朋友吐槽：“这孩子，见了同类，就不要娘。”

(相关资料图)

她说，每次一回到老家，女儿就跟小叔家的哥哥姐姐24小时黏在一起。

用餐时碰见，老母亲就抓住她唠叨，别玩那么多游戏啊，别忘了写作业啊。

女儿假装听不见，没搭理她。自觉讨人嫌了，老母亲感到心寒呐。

都说母子连心，父子天性，可现实中，孩子小时候像糖黏豆，长大了却拼命想逃。

自己含辛茹苦养大的孩子不愿意跟自己亲近，甚至跟自己反目成仇，这是为什么呢？

其背后的逆人性真相，父母一定要尽早知道。

在孩子需要浇灌的时候

父母却狠心逃离

孩子在玩游戏刷视频，妈妈在旁边忙着自己的事情；

孩子索然寡味地玩着，爸爸在旁边一直打电话；

孩子抓耳挠腮写作业，妈妈在旁边怒容满面守着……

这些画面，你是不是很熟悉？

我们身边有挺多这样的父母，陪着孩子，但不是陪伴孩子。

有心理学研究发现， 这种没有参与感的精神逃离，比起那些父母不在身边的逃离，对孩子的伤害更大。

一方面，孩子会效仿父母心不在焉的样子，做事敷衍不专心，对他人漠不关心。

另一方面，孩子会认为自己在父母眼中一点都不重要，感到很委屈，又无处宣泄。

孩子在婴幼儿期需要陪伴滋养，就像幼苗需要浇灌一样。

如果这时候父母给不到他情感依恋，孩子感到孤独，失望，沮丧，久而久之，就会不愿意听父母说话，有心事也不告诉父母。

主持人杨澜说：“ 如果不抓住机会给予孩子好的陪伴，很多缺失，是一辈子都难以弥补的。 ”

所以，孩子长大了会跟父母没有亲近感，有些孩子可能还拼命想逃离得远远的。

在孩子需要撑杆的时候

父母却无情打压

综艺节目《少年说》有一期，一个女孩吐槽妈妈，总是拿她跟学霸闺蜜作比较。

妈妈说：“你看你成绩这么差，为什么她会跟你做朋友？”

女孩向台下的妈妈喊话，说她很受打击，自己的努力妈妈看不到。

可面对女儿的哭诉，妈妈还视若无睹地继续辩解：

“我不断打击你，是因为你的性格有点飘。

当你很强的时候，我觉得我要拍一下，当你觉得你很弱的时候，我要推你一把……不是说我只肯定你，你就出得了效果……”

女孩不再发声，抹去一把泪，不打招呼就转身离开了。

当局者迷，像这个妈妈一样，我们很多父母没有意识到自己在打压孩子。

我们习惯了对孩子的优点视而不见，藏在心里不说；而对孩子的缺点却火眼金睛，天天念叨着。

心理学上有个“ 视网膜效应 ”，意思是说， 当你过度关注一件事情，就会产生视觉偏差，不能全面准确地看待其他事情。

当父母总是说孩子这不行，那不行，就会带给孩子负面的心理暗示：反正努力也没用，干脆什么都不做了。

孩子不大可能喜欢只打压不鼓励他的父母。

在孩子需要松绑的时候

父母却使劲拉拽

在热播剧《打开生活的正确方式》中，付心童原本是大学老师，有了孩子之后，经丈夫边亮劝说辞职回家当全职妈妈。

付心童全身心投入地照顾儿子，事无巨细，甚至在给儿子喝饮料时，她都会先帮打开瓶盖。

每天盯着孩子的学习，早早替孩子决定好了要考重点中学和名牌大学。

可让她伤心的是，孩子的成绩大滑坡，还说自己的梦想是做一名厨师，想读职校。

她怒斥儿子的一番话，扎心了：

“妈妈在你身上倾注了多少心血！妈妈工作都不要了，就是为了你，管你的生活，管你的学习……”

隔着屏幕，都能感受到这位全职妈妈撕心裂肺的痛心。

她没有意识到，“一切都是为你好”, 凡事包办代替，事实上，是牢牢地拽住孩子不放手。

在《最美的教育最简单》一书中，尹建莉老师写道： 一个没有机会进行自我掌控的孩子，不可能学会自我控制。当我们试图牢牢“控制”孩子的时候，只会激发孩子的叛逆心。

孩子小的时候，胳膊拗不过大腿，尽管心里不爽，讨厌上学，孩子还是会乖乖顺从。

可是，随着自我意识越来越清晰，孩子就越想自己做主并决定一些事情。

这时候，如果不给他松绑，有些孩子可能就会自虐轻生，有些孩子则会叛逆对抗。

可以说， 父母不放手，孩子终无路可走。

做到这三点，

孩子长大了跟父母加倍亲近

如上所说，我们在养育孩子的过程中总会有意无意地破坏亲子关系。

那么，要怎样维护或修复亲子关系呢？

1、优质陪伴孩子，保证他情感依恋安全

我有个朋友，是一外企公司高管，她陪伴孩子的时间很少，但质量超高。

朋友主要是晚上带孩子睡觉，白天交给奶奶带。

她很体贴老人家，每天早上6点前起床，把地板拖干净，把午餐和晚餐的菜洗切好，放在冰箱里，方便老人家取用。

少了家务活的劳累，老人家心甘情愿按照朋友的方式去照顾孩子，宝宝吃喝拉撒睡玩都基本是定时定点的。

李玫瑾教授强调， 如果妈妈不能亲自带孩子，那么，帮助孩子跟看护人建立安全可靠的情感依恋就尤其重要。

孩子的情感依恋可以在家人和看护人之间自由切换，这其实是间接给孩子倾注爱和陪伴。

可见，陪伴不在多，而在用心。

有了安全可靠的情感依恋，孩子会更加信任父母。

2、无条件接纳孩子，做孩子的坚强后盾

心理学家科胡特说过一句耐人寻味的话：“不带敌意的坚决，不含诱惑的深情。”

大概意思是，无条件接纳孩子、爱孩子，不因孩子犯错而对孩子产生敌意，不为更高期待而给予奖惩以诱惑孩子努力。

如果孩子生气打人了，可以这样跟孩子说：“我接纳你犯错，我知道你很生气，但我不认同这种做法，打人是不对的。”

如果孩子某次考试失误了，可以温和地跟孩子说：“孩子，任何情况下，妈妈都爱你。如果你需要帮忙，随时跟我说。”

接纳孩子真实的样子，孩子表现不好，不怨恨或敌视孩子，孩子表现优秀，不打压或贬低孩子。

无条件接纳孩子，不是纵容宠溺孩子，而是了解孩子行为背后的起心动念，及时给孩子肯定和支持。

做孩子坚强的后盾，孩子会更加懂得尊重父母。

3、树立边界意识，把自主权还给孩子

有一个农场主需要外出办事，他先后找来一只猎狗，让它帮看管其他鸡鸭马等动物。

他说：“谁不听话你就干掉它。”结果，有一半的动物被猎狗开枪杀掉了。农场主很生气，把猎狗杀了。

农场主找来第二只猎狗，说：“不要轻易干掉这些动物。”结果，有一半的动物跑掉了，猎狗都没开枪。他又把猎狗杀了。

当他找来第三只猎狗时，猎狗聪明地问他：“主人，到底什么情况下可以开 枪 ？”

农场主回答说：“所有的动物都不能跑出农场，谁跑出去了，你就可以把它干掉。”

猎狗这下清楚了，对所有动物说：“我要画个边界线，谁都不能跑出界。谁敢出去，我就干掉谁。”

画完边界线，猎狗在线外巡逻，看见哪个动物越界，就警告它退回去。最后，所有动物都相安无事。

这个故事告诉我们，边界清晰很重要。

我们教育孩子也一样，划定一个边界线，大人不跨入线内，孩子不跨出线外。

给孩子清晰的指令，只要不触及原则底线，他是自由的，可以自己选择，自己做决定。

放手，但不放任，把选择权交给孩子。

让孩子自主决定，孩子日后可能更能理解父母的用心。

做到以上这三点，我们才能给到孩子深厚的情感依恋，无论走到哪里，他的情感依然会跟父母紧紧联结。

父母子女一场，注定渐行渐远。离开，但不疏离，对父母有向心力的孩子，更懂得感恩。

尊重但不放纵，关怀而不干涉，分享而不教导，邀请而不要求，这是亲子关系的正确打开方式。

深感认同，与你共勉。

作者简介：温蒂，富书专栏作者，文章：爸妈进化论，本文版权归富书所有，未经授权，不得转载，侵权必究，富书2018重磅推出新书《好好生活》